В классическом варианте взаимоотношений принято, что между знакомством и сексом проходит некоторое время.

В этом промежутке имеет место явление, которое некоторые романтически настроенные личности называют первым свиданием. Иногда им же все и ограничивается.

Это как коррида на катке. Мысленно разъезжаются ноги, лед трещит, а эта рогатая скотина фиксирует каждое твое движение. Мы, женщины, такие же. В том смысле, что мы тоже все фиксируем. И есть несколько таких специальных фраз, от которых мы начинаем шкрябать лед копытом и глаза у нас наливаются кровью…

Ничего, если мой пес останется в спальне и посмотрит? Он очень любит это делать.

1. Моя жена будет от тебя в восторге.

2. Ну скажи, сколько тебе лет. Ну скажи… Ну что за кокетство? Ну скажи-и-и-и…

3. Я феминист. В том плане, что считаю – в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест.

4. Нет, это не сыр такой интересный. Это я кроссовки после спортзала не поменял.

5. Ты бы видела лицо моей бывшей, когда я швырнул в нее пепельницей!

6. Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.

7. У тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты ее никогда больше не надеваешь?

8. В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это прошло, как видишь.

9. А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.

10. Шутки ради купил себе вечернее платье с декольте. Хочешь посмотреть, как я в нем выгляжу? Даже если я к нему надену сетчатые чулки – все равно не хочешь?

11. Ты никогда не пробовала думать?

12. Помню, как в детском саду к нам в гости принесли ежика и я от страха обкакался.

13. На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я.

14. Неплохое харчо, но моя мамочка варит лучше… а ты, кстати, умеешь готовить?

15. Ислам – это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.

16. У тебя замечательный носик. Совсем как у Орбакайте.

17. А они у тебя настоящие?

18. Кстати, исследованиями доказано, что зевают еще и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно... Но ты продолжай, продолжай. Что там случилось с этой Мариной?

19. Понятия не имею, о чем мне тут с вами разговаривать, давайте разденемся и ляжем.

20. А твои родители, вообще, о чем думали, когда тебя так называли?

21. Полежи так пять минут, я включу камеру.

22. Дорогу следует переходить аккуратнее. Собьют тебя, а потом сиди, водитель, как за целого человека...

23. Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы.

24. Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, Роман Абрамович?

25. Господи, да что тут у тебя на голове стричь за пятьдесят долларов?

26. Я до сих пор ношу ее фотографию с собой...

28. Пластиковая бутылка стоит по последнему курсу… сейчас подсчитаю… три цента. Достаточно собрать четыре десятка и…

29. У тебя есть красивые подружки?

30. Человек как синкретическое триангуляционное образование полиморфного типа относится к кремнийорганической жизни примерно так же, как C2H5OH к SiO2. На самом деле это очень интересно. Я тебе сейчас объясню...

31. Как вы относитесь к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?

32. Это отличный анекдот из вчерашнего «Аншлага», правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу… он немного длинный, но смешной; хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь? Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника, который в конце говорит «Мой ишак – белый»? Нет, не знаешь? Ну тогда я тебе его сейчас расскажу!

33. «Моккона» есть у меня дома.

34. А где ты работаешь? А сколько там платят?

35. Меня в тюрьме и то лучше кормили!

36. Как ты думаешь, у тебя грудь со временем вырастет?

37. И тогда я открыл для себя всю кровавую поэзию боли и вступил в клуб садо-мазо…

38. Отойди от экрана, загораживаешь.

39. Мой питбуль однажды отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо еще, что не подавился.

40. Ну ты звони, если что.

Некоторые люди виртуозно владеют даром отпугивания любых, даже самых настойчивых девушек. Учись!

Константин, 23
«Самое неудачное свидание было же и самым коротким. На презентации я познакомился с моделью, которая ходила по залу и рекламировала какую-то компанию, продающую мятные таблетки. Мы начали говорить, но им не полагается слишком долго стоять рядом с одним из гостей, поэтому мы договорились назавтра в семь встретиться в моем любимом кафе. Она пришла, и я сказал, что даже не знаю, как ее зовут. Она сказала «Валера». Я не расслышал и переспросил: «Как? Холера?» После чего убедился на собственном опыте, что у некоторых моделей вообще нет чувства юмора».

Дмитрий, 30
«Как-то раз я пригласил на свидание девушку, с которой познакомился накануне. Мы отлично повеселились и потом поехали ко мне приятно проводить время. Обнимались, целовались, уже подобрались к постели, и вдруг она меня спрашивает, люблю ли я ее. А я пьяненький был уже и от неожиданности ответил: «Да! А ты кто?» Она оделась и ушла. И с тех пор не отвечает на мои звонки».

Александр, 29
«Я купил новую машину. Тогда же мне удалось познакомиться с очень красивой девушкой, которую я пригласил в кафе. Мы разговаривали, и тут к нам подсел мой друг, который, оказывается, тоже здесь ужинал. Он посидел с нами пять минут, а затем стал уходить и на выходе, обернувшись, крикнул через весь зал: «Знаешь, а предыдущая все-таки была лучше!» Вообще-то, он имел в виду машину, но девушка так этому и не поверила».

Игорь, 27
«Мне нравилась одна женщина – мы иногда встречались по работе. Я звонил ей раз двести, но она все время меня отшивала. А на двести первый согласилась. Но именно в тот вечер я совершенно этого не ждал, потому что, страдая бессонницей несколько дней, уже принял димедрол, чтобы уснуть, и набрал ее номер просто для очистки совести. А тут такой сюрприз! Кое-как довел машину, встретились, я сел за столик и тут же уснул. Поделать с собой ничего не мог – подвинул себе второй стул, упал на него и отрубился. Официант разбудил меня часа через три – со счетом. Оказывается, она спокойно заказала себе ужин, съела его и пошла домой, пока я храпел под скатертью! Выдержка у нее, надо думать, железная – но на второй раз она пока не соглашается».

Андрей, 27
«Однажды я встречался с девушкой, обладавшей легким дефектом речи, – она немного заикалась. Мне показалось, что она этого очень стесняется, и чтобы развеселить ее, я тоже стал делать вид, что заикаюсь. Что-то она не больно развеселилась, если честно».