Девушек планеты земля роднит не только любовь к пышным белым платьям. помимо ритуалов праздничных и официальных существует еще масса бытовых и негласных.

О популярных обрядах, которые наполняют жизнь твоей подруги смыслом, а тебя — недоумением, рассказывает Арина Винтовкина.



Три причины дочитать этот текст до конца:
1. Знание — сила. А знание заскоков женщины — доказательство силы твоих к ней чувств. По крайней мере так пишут в дамском глянце, а мы, дамы, ему верим.
2. Это знание, возможно, научит тебя относиться к девушкам снисходительнее и не судить нас со своей, мужской, колокольни.
3. Твое поведение согласно пункту 2 существенно снизит тревожность барышни и внесет мир в ваш союз (ведь даже самая кисейная нимфа вцепится тебе в глотку, если ты проявишь неуважение к ее Сакральным Женским Радостям).

Ритуал №1
ОБЩЕНИЕ С ПОДРУГОЙ-ИДИОТКОЙ

В ближайшем окружении девушки непременно должна быть некая особа, про которую даже с расстояния пушечного выстрела и без бинокля ясно — клиническая дура. Как правило, это какая-нибудь подруга детства, маникюрша или просто соседка-неудачница. С ней-то мы взахлеб и обсуждаем амурные похождения Насти Заворотнюк, происхождение бюста Анечки Семенович и рецепты маринада для огурцов.
Уверена, если ты хотя бы раз имел счастье подслушать эти беседы, у тебя от ужаса волосы в луковицах начинали шевелиться — что у этой парочки может быть общего?! Но в том-то и прикол, что ничего. Причем чем глубже социальная пропасть, тем сакральнее ритуал общения и терапевтичнее результат. Ведь только на контрасте с полной идиоткой можно почувствовать себя Альфредом Эйнштейном, Зигмундом Фрейдом и Ксюшей Собчак в одном флаконе.
Твоя задача — не иметь ничего против этой, с позволения сказать, дружбы. В конце концов, не ты же отдуваешься за то, чтобы у девушки были хорошее настроение и улучшенная самооценка.



Ритуал №2
РАЗДУВАНИЕ ПРОБЛЕМ

Наверняка ты обращал внимание, что потерянный шарфик, стрелка на чулке и козел-гаишник могут выбить женщину из колеи сильнее, чем тебя — тотальный крах фондовых рынков. В наше оправдание могу сказать: обычно неприятности сыплются одномоментно и в самый разгар ПМС. А тут уж даже севшие батарейки в пульте от телика могут привести к попытке суицида.
Но суть не в этом. А в том, как вы, мужчины, обычно реагируете на наши расстройства:
1. Офигеваете, из-за чего такой сыр-бор.
2. Злитесь и обзываетесь неврастеничками.

Это в корне неверная политика! Если женщина истерит без повода, ей меньше всего хочется слышать, что ни один шарфик не стоит такого ведра слез. Более того, от тебя совершенно не требуется вскакивать с дивана и начинать срочно геройствовать. Всего-то и нужно — пожалеть страдалицу, приласкать и пообещать купить новый шарфик/чулки/права. В таких простых вещах и живет женское счастье — поцелуй в макушку и отсутствие нравоучений. Кстати, в этом случае правило про “мужик сказал — мужик сделал” работает весьма условно. Выплакав горе в твое мужественное плечо, девушка обычно приходит в себя и разбирается со всеми проблемами самостоятельно.

Ритуал №3
БАЛОВАТЬ СЕБЯ

“Наполню ванну горячей водой с пеной. Положу у изголовья телефоны (городской и мобильный), стопку журналов и книги в мягких обложках. Погрузившись в жидкость, закрою глаза, замру и пролежу в таком положении как минимум два часа. Думать буду только о том, что действительно важно, — о мужчинах, тряпках и косметике…”
Как правило, такие “маленькие радости” — не что иное, как сценарные наработки детства, когда девушка (а тогда еще просто неуклюжий подросток) боролась с угревой сыпью и приговаривала: “Вот вырасту и…”
Для каждой из нас это самое “и…” свое. Для одной — поотмокать с журнальчиком в ванной, для другой — посидеть в кафе с подружкой в окружении пакетов с покупками, для третьей — еженедельный педикюр и массаж стоп. Пустячные, в сущности, занятия, но знал бы ты, какое значение они имеют для нашего самоощущения! Лиши девушку этого (из-за нехватки денег, времени или просто случайно) — и все, она тут же захандрит и придет к выводу, что жизнь не удалась. А главное, перестанет чувствовать себя Женщиной.
Понимаю, тебе нелегко въехать в суть проблемы. Поэтому просто прими к сведению: девушка способна смириться с пустым холодильником и задолженностью по кредиту, но только не с тем, что она в силу каких-то там обстоятельств не может себя побаловать! Чтобы ты знал: многие из нас наотрез отказываются уходить в декрет именно потому, что понимают — о маленьких радостях придется забыть минимум надолго.





Ритуал №4
ОДУШЕВЛЕНИЕ НЕОДУШЕВЛЕННОГО

Давать автомобилю прозвище, целовать компьютер в самый Enter, обращаться к микроволновке по имени-отчеству… Согласна, попахивает язычеством. Но так нам проще. Налаженный эмоционально-тактильный контакт с вещью, в которой ты мало что понимаешь, дает хоть какие-то гарантии, что агрегат не сломается (и не смей меня в этом переубеждать!).
Думаю, ты и сам догадываешься: иронизировать над этой нашей привычкой — кощунственно и жестоко. Особенно когда чудо техники предательски выходит из строя. Забудь также про душеспасительные речи из серии “Малыш, это же всего лишь кусок металла, пригоршня шурупов и пара кило пластика”. Выход один: без лишних слов взять да и починить (или найти того, чьи руки удачнее прилажены к телу, нежели твои). Вот таких мужчин мы бесконечно уважаем и боготворим.




Ритуал №5
ВОСКРЕШЕНИЕ ВОСПОМИНАНИЙ

Девушке мало хранить в памяти дату вашего знакомства и название песни, под аккомпанемент которой ты нащупал ее точку G. Нам нужно регулярно перебирать свои “богатства” и делиться ими. С кем? Разумеется, с подругами, в сотый раз пересказывая им, как ты выглядел, что говорил и чем пах. Так что учти: о том, какого цвета презерватив был на тебе в вашу первую ночь, запросто может знать женщин эдак сто пятьдесят.
Однако девичьей аудитории нам маловато, поэтому мы намерены вспоминать все эти милые детали еще и на пару с тобой. Это Ритуал, и он должен быть соблюден, если ты не хочешь нажить себе имидж бесчувственного питекантропа.
Минимум того, что от тебя требуется, — слушать, поддакивать и расплываться в трепетной улыбке (чтобы было проще, можешь, к примеру, воскресить в памяти 4 гола, которые Аршавин залепил “Ливерпулю”).
Программа-максимум — самому поделиться с девушкой каким-нибудь романтическим воспоминанием из вашего общего прошлого (сгодится и выдуманная история, если начать ее словами: “Ты, наверное, уже и забыла…”). По женским меркам это котируется не дешевле, чем миллион алых роз.

А если серьезно…
Юрий Михайлович Кондратьев
психолог, кандидат психологических наук
“Подобного рода ритуалы — вещь очень позитивная.
Они могут формироваться либо с детства, либо на основе нереализованных желаний, либо как повторение уже известного и крайне приятного цикла (“Я всегда по утрам ем печенье “Юбилейное” — тогда мой день складывается удачно”).
С точки зрения психотерапевтической составляющей, как, собственно, и психологической, это некие крючки, которые позволяют человеку самостоятельно (!) стабилизировать собственное эмоциональное состояние и не уходить в деструктивную рефлексию (“Зачем я живу?”, “А любит ли он меня?” и т.д.). Вместо этого девушка находит способ при минимуме затрат получить наиважнейший результат — спокойствие.
Как реагировать мужчине на подобные бзики? Да никак! Для вашего общего блага старайся не влезать в те схемы ее активности, которые построены на реализации того или иного ритуала. Иначе — “убьет”. В смысле есть риск получить неадекватную, остро негативную реакцию. Постарайся быть вне ее ритуального проживания, поскольку в данный конкретный момент это территория девушки и только ее”.