Женщины, как ты знаешь, верят в приметы. И эта вера нередко заставляет нас вытворять невиданные глупости...

Пока все народонаселение вокруг предается честному и открытому экстазу под елочками, одинокие девушки, такие как я, готовятся к встрече главного праздника страны в чувствах несколько сумбурных.

Если на Западе над матримониально обделенными дамами дамокловым мечом нависает День святого, чтоб его, Валентина, то у нас роль этого судного дня исполняет Новый год.

Проще говоря, встречать этот год в сексуальном одиночестве есть крайняя степень женского лузерства.

Вообще-то у меня все в порядке с личной жизнью. Даже чересчур порой в порядке. Но почему-то именно под Новый год традиционно случается период бескавалерья. Сколько можно вспомнить прекрасных весенних влюбленностей, знойных летних страстей, осенних трепетных чувств! Но вот с конца ноября на этом фронте обычно имеет место быть полное затишье. Авитаминоз, может, сказывается…

Тут ведь еще такой тонкий момент: на Новый год кого попало не пригласишь. Совместное празднование предполагает наличие серьезных отношений или хотя бы полноценной их имитации.
На самом деле существуют всего три сценария счастливого праздника (если не считать космонавтов: у них там все как-то совсем по-другому, но я пока на Марс не лечу, хотя именно сейчас, может быть, и не отказалась бы). И в каждом из сценариев основным ингредиентом является не салат оливье, не шампанское и не хвойная растительность, а мужчина. Увы и ах.


Сценарий первый

ХОУМ, СВИТ ХОУМ

В идеале. В просторном доме (желательно не в моем) собрались все члены большой и дружной семьи. Уютная бабушка раскладывает по тарелкам пирожки, не менее уютный дедушка готовит пунш, две замужние сестры привезли дюжину своих очаровательных детей, и дом звенит счастливыми детскими голосами. Я в теплом, но элегантном свитере ручной вязки раздаю малышам конфеты, а на меня с любовью и восхищением смотрит Он.

На практике. У меня нет замужних сестер, а есть только холостой брат, который может привезти на семейный праздник в лучшем случае свою таксу, а в худшем – одну из тех блондинистых недомоделей, коллекционированию которых братишка посвятил жизнь. Уютная бабушка в разводе с уютным дедушкой уже двадцать лет и не перестает ликовать по этому поводу. У меня нет ни вязаного свитера, ни Его. По крайней мере, такого Его, которого можно было бы смело предъявить родственникам.

Сценарий второй

СЕКС СО ВКУСОМ МАНДАРИНОВ

В идеале. Дома только мы с ним, даже телевизор зарублен топором и вынесен на помойку. Я в вечернем платье и на шпильках, он в смокинге. Ну хорошо, в черном костюме и белоснежной рубашке. Играет французский шансон, на изящно сервированном столе – легкие закуски и шампанское. Под бой курантов мы сливаемся в поцелуе. Мы танцуем вальс. Шампанское кружит голову, комплексы растворяются в волшебных пузырьках – и начинается бесконечная сексуальная вакханалия на брошенной в углу медвежье шкуре.

На практике. Шкуру, смокинг и шампанское раздобыть можно. С партнером – полная засада. Тщательная геологоразведка телефонной книжки сведений о наличии полезных ископаемых не дала. Ну не бывшего же мужа звать в самом деле! Он-то, может, и придет, особенно если пообещать, что шампанское будет заменено на коньяк (а желательно бы на водку), но романтики в этом свидании будет не больше, чем поэзии в счете за электричество.

Сценарий третий, он же

ПОСЛЕДНЯЯ НАДЕЖДА

В идеале. Это сценарий вообще бы не рассматривался.

На практике. На свой страх и риск отправиться в одиночку в какое-нибудь людное место. Например, в клуб или на вечеринку к знакомым, славящимся своим широким гостеприимством. И попытаться за те два часа, которые остались до 2008 года, срочно в кого-нибудь влюбиться. Почти что в кого угодно. Конечно, ухитриться запихнуть в сто двадцать минут полную программу целиком не получится. Но, допустим, первое свидание у нас будет в прихожей, второе – на выходе из туалета, обмен взглядами, ревность к гражданке в красном платье – быстрее, быстрее, время не стоит на месте! – к 11.30 мы с ним достигнем полного взаимопонимания и сядем рядышком. И вот после полуночи – первый поцелуй. Потом мы с ним сбежим – к нему или ко мне. И будет все то, чему и положено быть в Новый год.


Так неразумно я не веду себя ни в один другой день календаря, но тут обстоятельства припирают к стенке. Можно пойти на выпускной бал без кавалера, в бассейн без купальника, в магазин без денег, но провести Новый год без секса – нельзя. Это чревато депрессией и мизантропией. Сознание того, что ты никому не нужна даже в качестве бесплатного новогоднего подарка, может на всю оставшуюся жизнь превратить тебя во фригидную снегурочку, интересующуюся только народной керамикой.
В новогоднюю ночь роли меняются: город кишмя кишит одинокими хищными барышнями подшофе в поисках сексуальной добычи, а мужчинам остается только соглашаться. Или не соглашаться, хотя это было бы редким свинством с их стороны.




1. Если на вечеринке предполагается маскарад, то учти, что с костюмированной девушкой иметь дело проще, чем с той, которая не соблазнилась ни ведьминским колпаком, ни лисьим хвостиком, а веселится в обычной одежде. Девушка в маскарадном костюме чувствует себя немножко как бы не собой: она уже попала в мир игровой условности и ведет себя раскованнее. Кроме того, она все же побаивается, что выглядит немного глупо в костюме лягушонка, который так здорово смотрелся в магазине, – и твои комплименты придутся тут как нельзя кстати.

2. Серпантин – гениальное изобретение. Другого такого естественного повода как следует пообнимать совершенно постороннюю даму в природе не существует. Бережно увивая девушку разноцветными ленточками, ты установишь тот телесный контакт, который так важен для продолжения знакомства.

3. Запах цитрусовых – мощный афродизиак, вызывающий половое желание у женщин. Даже если ты не ешь мандаринов, никто не мешает тебе их чистить всем желающим. Тем более что с мандаринами связан прелестный обычай: очистив плод и сунув в рот дольку, вполне прилично и уместно будет протянуть оставшееся симпатичной незнакомке. С сосиской так, к примеру, не поступишь.

4. В Новый год принято делать подарки всем вокруг без разбора. сли в карманах пальто у тебя будет валяться пара миниатюрных плюшевых или глиняных уродцев, лучшего способа завести знакомство с одинокой красавицей искать не надо.

5. Научись варить глинтвейн. В любой новогодней компании тот, кто взялся за приготовление глинтвейна, становится центральной фигурой мероприятия, на которого обращены все взгляды без исключения. Кроме того, молодой человек в переднике поверх праздничного костюма и с поварешкой в руке, с серьезным видом покрикивающий: «Больше гвоздики! Еще муската!» – будит в нас древние инстинкты, заставляющие благоговеть перед мужчиной – Хозяином Пищи.

6. Если после глинтвейна мозги думать отказываются , а разговаривать о чем-то надо, то есть тема, которая гарантированно приведет девушку в сентиментально-размягченное настроение: «Елочные игрушки нашего с тобой детства». Пока она перечисляет всех зайчиков, пожарников и шарики со звездочками внутри, умиленно слушай, периодически вскрикивая: «Да! У меня тоже была ватная белочка с орехом!»

7. Зажги бенгальский огонь и уговори девушку подержать над ним ладонь, как бы лаская искрящийся шарик огня. Тысячи микроискр, бомбардирующих нервные окончания, повысят у барышни желание тактильных ощущений. Кроме того, это ужасно романтично.

8. Лучший способ улизнуть вдвоем с вечеринки – затеять выход на улицу, чтобы полюбоваться заснеженным пейзажем, и затем потихонечку слинять. Не затягивай с похищением: час ночи – оптимальное время, она уже достаточно выпила, находится на подъеме настроения, но пока еще не устала.

9. Конечно, нехорошо, что ты такой циничный прагматик, предвидевший вашу эпохальную встречу, но если у тебя дома найдутся шампанское, конфеты «пьяная вишня», пресловутые мандарины и готовые к зажжению свечи, то вся эта роскошь придется невероятно кстати.

10. Новогодний секс, как и курортный роман, никого ни к чему не обязывает – эту истину она знает не хуже, чем ты. Не то чтобы вы не имели права потом попытаться проделать все то же самое в будни, но особенно рассчитывать на продолжение знакомства не стоит.