Ты любишь смотреть, как девушки с отчаянными криками бегут вниз по лестнице?
Если нет – ознакомься с нашим списком рекомендаций для тех, кто собрался пригласить к себе в гости женщину.


1. Выстирай свои простыни или просто выкинь старые и купи новые. Эти беспристрастные летописцы твоих славных подвигов могут поведать слишком многое и про тебя, и про ту брюнетку, которая посетила тебя однажды в разгар ее критических дней, и про те бутерброды с арахисовым маслом, которые ты так любишь есть на завтрак.

2. Три главных источника загадочных вонючестей в современных квартирах – это: а) замоченное белье, забытое неделю назад в тазике под ванной; б) незаметно сгнившая луковица в овощном отделе холодильника; в) смрадный монстр, обитающий в стоках раковин. Первое нужно прополоскать, второе выкинуть, на голову третьему вылить хлорки или специальной жидкости для прочистки стоков.

3. Убери подальше все следы пребывания в квартире твоей бывшей: косметику, прокладки, волосы из расчесок, куклы вуду и т. д.

4. Когда девушка начнет раздеваться, не надо подбирать ее чулки и лифчик и аккуратно складывать на стуле. Мужчина, который в такую минуту заботится о порядке, превращает свою интимную жизнь в дымящиеся руины.

5. Это банально, это неоригинально, но тем не менее девушки по-прежнему обожают, когда повсюду расставлены свечи, особенно ароматические.

6. На видное место положи ненавязчиво открытую коробку шоколадных конфет с ликером.

7. Если температура в спальне меньше 20 градусов, на стриптиз можешь не рассчитывать. Включи обогреватель.

8. Не все девушки считают, что композиции Мэрилина Мэнсона способствуют нагнетанию интима.

9. Чем больше вокруг книг, тем умнее ты покажешься. Но убери подальше «Гарри Поттера».

10. Купи бутылку белого и бутылку красного вина. Если она попросит белого, открой ей его, а себе возьми красное. Так на долю девушки придется целая бутылка, которую она, может быть, машинально и выпьет целиком.

11. Спрячь подальше порнофильмы. Не исключено, что они сегодня вам понадобятся, но лучше, если на виду будет что-нибудь другое. Например, «Фанни и Александр» Бергмана или что-нибудь еще, свидетельствующее о твоем независимом, но глубоком вкусе.

12. Приведи в порядок туалет. Женщина простит тебе захламленную спальню, унавоженную гостиную и подвергнувшуюся ядерной бомбардировке кухню, но запаха туалета в туалете она пережить не сможет.

13. Проверь, нет ли женского белья у тебя под кроватью. Согласно статистике, оно мистическим образом возникает под всеми мужскими кроватями, включая ложа католических епископов и койки солдат в далеких северных гарнизонах.

14. Проверь степень волосатости мыла в мыльнице. В самом запущенном случае – побрей его.

15. Из шкафчика в ванной убираем: свечи от геморроя, таблетки от гонореи, мазь от грибков, соли лития от маниакально-депрессивного психоза и прочий компромат. Можешь оставить витамины и таблетки от бессонницы: пусть девушка видит, что ты заботишься о своем здоровье и живешь напряженной духовной жизнью.

16. Если ты снимаешь квартиру вместе со своим приятелем, то можно провести какое-то время вместе с ним в общей гостиной, но потом надо аккуратно транспортировать барышню на свою частную территорию. В конце концов, она сюда пришла не для того, чтобы любоваться, как гениально Гарик научился балансировать пивной банкой на подбородке.